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时间:2022-05-17   浏览量:998
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英语口

米老师说

世间万物都可以治愈你,唯独你不愿意放过自己。

情感·婚姻

者:梅吉

我下班回家,推开门的时候,看到毕沐霖正在厨房里做牛肉面。

这不是一碗简单的面条,配料番茄牛腩要用高压锅压一个小时,还要自己和面擀面切面……

可毕沐霖辛辛苦苦做出来的晚餐,我却没有胃口。

怕扫了他的兴致,我勉强吃了几口。

他跟我闲聊说工作上的事,我也是意兴阑珊地应着。

想想以前的我,曾经那么感性那么知足,毕沐霖为我做每一件事,我都会记下来。

记得结婚3周年的时候,我还准备了一个纪念PPT。

一帧一帧地记录着我们从恋爱到结婚,所发生的的点点滴滴。

当时两人看得泪流满面。

我们说好的,要手牵手,一直幸福下去。

现在我们结婚10年了,毕沐霖一如既往地对我好,但我们之间的感情却已经变得不同了。

有时候我会想,到底什么样的婚姻是幸福的?

曾经我以为相濡以沫,相爱相伴就是幸福。

其实不是的。

婚姻根本不是两个人的事,而是两个家庭的。

我叫周妍,今年34岁,结婚已经10年。

我和毕沐霖是高中同学。

他阳光开朗,待人接物都很温柔。

而且成绩很好,全班前5,而我只是个中等生。

整个高中我都暗恋毕沐霖,那点小心思路人皆知。

所以毕沐霖不可能不知。

只要我俩站一起,旁边就会有人起哄,搞得我都不敢跟他说话了。

暗恋的傻事我也做了不少,但我从来没有想过,竟然是毕沐霖先向我表白了。

高中毕业,他考上华科,我去了宜昌的一所大专,我觉得我俩肯定没戏。

没想到大学开学后不久,毕沐霖跑到我们学校来找我。

他说,平时看我天不怕地不怕的,以为我很勇敢呢,结果等了又等,我一点表示也没有,他沉不住气了。

这世上最美好的爱情,大概就是双向奔赴的暗恋了吧。

牵手的那一刻,我激动得整个人都在颤抖,一颗心像要从胸腔里跃出来。

那天晚上,我失眠了。

像个傻子一样哭哭笑笑,觉得自己是世界上最幸运的人。

谈恋爱的第一个月,他就带我回家见了父母。

没多久,我爸妈也见过毕沐霖了。

我俩都是武汉本地人,独生子女,家境也差不多,所以我们的恋爱一路都是顺风顺水。

我跟他父母,他跟我父母,都相处得很好。

他妈妈会时不时送我礼物,我妈也会特意做他爱吃的菜。

节假日双方父母聚在一起,打打牌,聊聊天,其乐融融。

我比毕沐霖早一年毕业。

那段时间我挺拼的,费了很大的劲,我终于考进了一家事业单位。收入不高,但稳定。

我本来就不是一个有野心的人,平平稳稳过一生就够了。

对我来说,人生最大的奇迹就是毕沐霖了。

像我这种平凡普通的女孩,能有这么温柔优秀的男朋友,我还挺感恩的。

毕沐霖对我是真的好。

我俩谈恋爱很少吵架,偶尔吵架了,他当晚一定把我哄好了再睡觉。

每年我过生日,毕沐霖无论在哪都会出现在我身边,而且准备不一样的惊喜。

他手机电脑的屏保都是我的照片,给足了我满满的安全感。

我刚参加工作没多久,就发现怀孕了。

当时我很怕,觉得毕沐霖应该会让我去流产吧。毕竟那时他还是个大四的学生。

没想到毕沐霖告诉他爸妈后,他们全家马上提着礼物到我家提亲,商量我们结婚的事。

我爸妈好像一点也不意外,也张罗着看日子,商量着结婚事宜。

四个老人每天都互通电话,很热络很欢喜,反倒是我和毕沐霖,一头的懵。

我们都还没做好结婚当父母的准备,但看着两家父母高兴,我和毕沐霖也慢慢放松下来,决定欢欢喜喜地迎接爱情的结晶。

我妈和毕沐霖他妈算着孩子是冬天出生,已经开始织毛衣做棉袄。

可谁也没想到,20多天的时候,我去做产检,

医生就说胎儿已经自然生化了。

大家都有些失望和难过。

但都安慰我们,说我俩还年轻,孩子不着急。

毕沐霖大学毕业后,进了一家500强外企。

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没多久,我俩领证办了婚礼。

房子是双方父母共同出资买的,房产证是我俩的名字,没有贷款。公婆还给我们买了一辆车。

其实日子过得挺舒坦的。

我和毕沐霖都是踏实过日子的人。

没有房贷没有车贷,我俩也不乱花钱,不讲究吃穿,每个月的工资存起来,准备以后可以养孩子或者换房子。

一切看起来很美好。

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嫁给初恋,兴趣相投,步调一致,可以说是岁月静好了。

但在我们看不见的黑暗里,命运正在翻云覆雨。

我第二次怀孕,不到两个月的时候,又自然流产了。

那天因为我提了重物,所以大家包括我自己,都觉得是因为提重物流产的。

我很自责,也很后悔。

好几个月的时间都心情郁结,毕沐霖一直安慰我,陪着我,每天晚上都跟我聊天。

毕沐霖真的很好呀!

他知道我不擅长做饭,又怕我在家没吃的,就会提前把蔬菜肉类准备好,然后写好烹饪方法;

他知道我开车最怕停车,就画出各种倒车入库的角度方法;

他知道我喜欢看喜剧电影,每次都提前准备好陪我一起看;

他还在网上学做菜,下班回家就进厨房做各种美食给我吃……

我觉得自己真的很幸运。

然而不幸的是,

我第三次怀孕,又流产了。

这一次是宫外孕,宫外孕引发大出血,切掉了我一边输卵管。

动手术后醒来,公婆罕见的没有出现。

我父母也阴沉着脸,对毕沐霖没有好语气。

后来听毕沐霖说是他妈说错话了。

在得知我宫外孕后,婆婆忍不住抱怨了一句,周妍怎么回事,每次都出问题,身体有毛病吧。

她的话激怒了我父母。

四位老人当即就吵了起来,毕沐霖谁也劝不住,最后我妈把公公婆婆赶走了。

结婚这几年,他们还是头一次吵架。

我也很生气,觉得自己生死未卜,婆婆竟然这样抱怨。

医生给我做检查的时候,建议毕沐霖也做个检查。

检查的结果出来,毕沐霖有

弱精症。

这下好了,我妈炸了。她觉得我的三次流产,都是毕沐霖害的。

如果他精子够强大,活力足,怎么会就不着床呢?

她气愤地给婆婆打电话,婆婆当然不觉得毕沐霖有问题,说怀孩子只要一个精子就够了,问题还是我的“土地不够肥沃”。

她俩又大吵一架,不欢而散。

我和毕沐霖也有了矛盾。

我觉得他妈太护短,他觉得我妈太强势。

我们原本平静美好的生活,就这样有了裂痕,日子慢慢变得一地鸡毛。

因为双方父母不再来往,节假日回谁家成了一个矛盾点。

这是一个拉锯战。

我去婆家变得别扭压抑,毕沐霖去我家也少了轻松自在。

我和毕沐霖踏上了寻医问药的路。

开始吃中药以及一些高蛋白质的东西调理,并在医生的建议下准备做试管。

医生说,像我这种宫外孕过,又只有一侧输卵管的情况,自然受孕很容易再一次宫外。

真的满满都是压力。

知道我们要做试管,婆婆给了5万块,说试管的钱她来出。

我觉得这是婆婆在示好,跟我爸妈说了这件事,希望他们再见到公婆时不要冷着脸了。

身体调养了半年,正式进入试管流程。

我爸妈和公婆都很紧张,轮流陪着我去医院打促排针,做好吃的送到我家。

取卵的时候,更是和毕沐霖一起守在医院。

我们都满怀期待,然而失望还是来了。

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我忍痛取了15个卵子出来,毕沐霖的精子筛选了合适的精子,可惜怎么融不到一起,连一个鲜胚也没有。

知道结果后,我当即就哭了,毕沐霖眼里也红了眼睛。

四位老人问医生原因,医生说原因很复杂,

可能是精子或者卵子本身有问题,缺少某种酶,也有可能是我有抗精子的抗体……

总之我和毕沐霖都可能有问题。

公婆和我父母,自然都不承认是自己的孩子有问题。

各种推诿、争执、各种吵闹。

没有孩子这件事,就像一片乌云,笼罩了三个家庭。

我和毕沐霖真的已经尽力了。

这几年,中药西药、锻炼身体、生活规律、饮食健康……能做的,我们都已经做了。

有时候,我妈和我聊着聊着就哭起来,说心疼我,这样总流产总打针吃药,身体多遭罪呀!

婆婆也急得不行,各种想办法,甚至寄希望于某个大师能帮我们化解,她花了好些钱让人“做法”,把符放在我们枕头下……

有一种崩溃的绝望,随着日子一天天过去,在暗自暗长。

到最后,

我和毕沐霖已经不是因为喜欢孩子而去生孩子,而是想要挽救婚姻挽救这快要崩溃的生活,才踉跄着继续这条求子之路。

去了多少次医院,花了多少钱,我已经不想去算了。

每每去往医院,我的内心都会生出一种悲凉。

在老人眼里,没有孩子,就是婚姻最大的罪过吧。

我和毕沐霖的感情再好,也是不完整的。终究败在了“没有孩子“这件事上。

我痛苦,无助,迷茫……面对毕沐霖,有时候也会觉得怨和恨。

也许受我爸妈的影响,我也觉得都是毕沐霖“害”的我吧。

如果他的精子质量好,我第一次就不会生化,后来也不会宫外——

绝望的时候我会指责毕沐霖,他不反驳,只是安慰我,说总会有孩子的,迟早的事。

我知道这只不过是自我安慰而已。

2021年年初,听说长沙有家医院试管成功率很高,我们决定去长沙试试。

这一次,我和毕沐霖没有告诉双方老人,怕他们失望,想着怀上了再说。

每一天都很煎熬,身体的疲惫都已经让我麻木了。

我一边充满希望,一边又觉得会失望,这种纠结忐忑的心情,可真是折磨人啊。

这期间,双方父母已经完全不来往了。

看着他们落寞的样子,我和毕沐霖心里更不好受。

在50%以上试管成功率的医院,我们的第二次试管还是失败了。

这一次有胚胎,医生放了两枚胚胎到我的子宫,着床了一枚,17天后再一次自然流产。

知道看到验孕棒上有两根杠时我有多激动吗?

知道自己怀孕后我有多小心谨慎吗?我请了假,每天卧床在家。

我这么努力,这么用心,在看到内裤上的血时,我整个人都崩溃了。

我嚎啕大哭,像个孩子一样,上气不接下气。

毕沐霖抱着我,说,

算了,我们不要孩子了,就这样好好过吧。

可没有孩子能过得好吗?

两边的老人就接受不了呀。

有一次我听到婆婆向毕沐霖哭诉,说她约一个好姐妹出来聚聚,结果好姐妹说要去带女儿家的二胎了。

婆婆觉得别人是故意刺激她——是的,婆婆都因为这件事变得敏感自卑。

而我妈也好不了多少,别人的满月酒都不想去,去了又被问来问去我什么时候要孩子。

再这样下去,我真怕他们会抑郁。

我和毕沐霖说离婚算了,也许他和另外的人就可以生出孩子了。

毕沐霖不同意,他说不管是谁的问题,只要我俩感情好,日子总能过下去的。

可是,过不下去了。

我已经感受不到幸福和甜蜜了,每天都很焦虑。

前几天我妈对我说,老家有个亲戚,家里很穷,生了三个娃,可以过继一个给我们。

我让毕沐霖去跟婆婆提一下,婆婆当即就拒绝了。

她说绝不会认别的孩子当孙子。

她始终觉得毕沐霖只是弱精症,又不是无精症,只要有精子就可以生孩子。

所有的问题都是我。

那天我和婆婆吵了起来,婆婆说了很多难听的话。

我也情绪崩溃了,我说,那让毕沐霖和我离婚呀!只要他同意,我马上去办手续!是你儿子死皮赖脸地缠着我!

我回头看到毕沐霖灰白的脸。

我知道他很难,他一直维护我,一直小心呵护着我的情绪。

我歇斯底里的样子,真是越来越难看。

我对自己很失望,对一切都失去了信心,更不知道该怎么走下去。

离婚吗?但毕沐霖舍不得,我也舍不得。

不离吗?没有孩子,我俩的生活可能永远鸡飞狗跳。

难,真的太难了。点个

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